Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?"

Con chỉ muốn ngủ

Vợ có việc đi vắng, một nhà thơ phải đảm đương nhiệm vụ chăm sóc đứa con 2 tuổi. Sau giờ cơm trưa, anh ta mang thằng bé lên chíêc võng đong đưa và ru cho nó ngủ. Lục hết trong trí nhớ những lời hát ru, những câu ca dao, anh cất giọng dỗ dành nhưng thằng bé vẫn mở mắt tháo láo. Anh lại tiếp tục đọc thơ Lục Vân Tiên, Truyện Kiều và cả thơ của anh nữa mà cậu quý tử vẫn trơ trơ. Bực mình, nhà thơ quát to : - Tao đã hát ru mỏi cả miệng thế mà mày không chịu ngủ. Mày còn muốn gì nữa hả con ? Thằng bé tấm tức : - Con chỉ muốn bố im đi cho con ngủ thôi mà!

Đối thoại toilet

Tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.

- Ới, anh có suôn sẻ không?.

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?

Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

Cô dâu mới

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.

Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:

- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.

Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:

- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...

Vâng. Tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Trong công viên, một người phụ nữ đang ngồi nghỉ trên ghế đá. Bỗng có một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh và hỏi:
- Xin lỗi, bà có phải là nhân viên văn phòng không?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế, sao ông đoán được?
Người đàn ông:
- À, vì nhìn cái mặt bà đần đần.
Người phụ nữ tức giận đỏ mặt đáp lại:
- Cái mặt của ông đần thì có.
Người đàn ông buồn rầu:
- Vâng. Thì tôi cũng là... nhân viên văn phòng mà.

Bánh...

Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn.

Khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà "thoát" nổi. Cô ăn vặt đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ bánh. Chồng cô phải nghe nhiều "bánh" quá, nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận. Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước. Anh chồng bảo:
- Em ra xem trời thế nào?
Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói:
- Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.
Anh chồng giận quá:
- Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó?
Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa:
- Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.
Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc:
- Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng... hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy... bánh chè tôi rồi.

----
* Chủ cửa hàng đang nằm trên giường lâm chung:
- Anh em ta, vợ con, cháu chắt... có mặt cả chưa?
- Thưa có đủ rồi ạ.
- Còn chị bếp, anh xe, cô giúp việc... cũng ở đây cả rồi chứ?
- Vâng, đã ở đây hết cả.
- Thế thì... ai trông cửa hàng hả? - Nói xong bèn tắt thở.

Chăm chồng ốm

Nếu làm đúng theo hướng dẫn của bác sĩ, người vợ sẽ cứu sống chồng.

Một phụ nữ đưa chồng đến gặp bác sĩ. Khám bệnh cho ông chồng xong, bác sĩ gặp riêng người vợ và nói:

- Nếu bà không theo đúng hướng dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ chết: Thứ nhất, mỗi sáng phải chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui vẻ. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa trưa nóng và đủ dinh dưỡng để chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp. Thứ ba, bữa tối phải đặc biệt ngon miệng và đừng có bắt ông ấy còng lưng vì việc nhà. Thứ tư, "sinh hoạt" nhiều lần trong tuần và làm hài lòng mọi ý thích của ông ấy.

Trên đường về, ông chồng tò mò hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện gì. Chị vợ đáp:

- Anh sắp chết

Cà lăm :

* Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:
- Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn.
Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:
- Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời?
Anh chàng ngồi ghế nói:
- Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.

* Một chàng trai xúc động nghẹn ngào nói với cô gái:
- Em có biết... biết... rằng... anh... anh... yêu... yêu em... không?
- Vậy thì để anh ấy nói với em.
- Không... phải vậy... mà tức là anh... yêu... em em.
- Thế thì anh đi mà nói với nó.
- Trời ơi là trời, không phải thế... thế, ý anh nói là anh... anh... yêu... em em.
- ???

* Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp.
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Đâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... cứt... chó... vậy

Sao Eva ngu thế?

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:

- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?

- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.

- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?

- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.

- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?

- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!

Chuyển đề tài đột ngột

Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự. Anh yêu em chứ? - Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!

- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.

- !

- Sao anh im lặng thế?

- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!

Đừng rủ anh đến bệnh viện

Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:

- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?

- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.

VÉ XE:

Vợ nói với chồng:
- “Thôi, em không thể chịu đựng nổi anh được nữa đâu! em trở về nhà mẹ đẻ em đây!”
- “Thì cứ việc đi ! Này, cầm lấy tiền mua vé đi đường!”
Vợ cầm tiền xong rồi quay lại:
- “Thế còn tiền mua vé trở về đâu?”

BÓP:

Ở chợ Đông-Ba xứ Huế có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau:
- “Bóp trên thì 2 ngàn”
- “Bóp dưới thì 3 ngàn”
- “Bóp da thì 5 ngàn”
- “Bóp lông thì 8 trăm”
Có một anh khách cắc-cớ hỏi cô:
- “Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô?”
Cô trả lời ngay:
- “Dạ, bóp Tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!.....”

ĐÁO-ĐỂ DỮ-DẰN:

- “Nghe nói bạn định trở lại với chồng cũ, phải không?”
- “Đúng thế! Từ ngày bỏ nhau, hắn khoan-khoái ra mặt ! Mình không thể chịu nổi khi nhìn hắn ta sống một cách thoải-mái như thế được!”

BỤI CỎ:

Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ “thúc cùi chỏ…sang-ngang” hỏi:
- “Anh mơ gì mà la hoảng vậy?”
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh-hoàng bảo vợ:
- “Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. May quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.”
Bà vợ thủng-thẳng bảo chồng:
- “Bây giờ tỉnh rồi thì buông “Bụi Cỏ” ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !”

TUỔI:

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:
- “Cháu tuổi con gì?”
- “Con Khỉ, con Lợn và con Bò ạ.”
- “Sao lại như vậy được?”
- “Lúc cháu nghịch thì Bố bảo là đồ con Khỉ, khi cháu tắm thì Mẹ bảo là bẩn như Lợn và khi xem sổ liên lạc thì Ông bảo cháu là ngu như con Bò ạ.”

NGỘ ĐỘC:

Một bà già 80 tuổi tái-giá với chàng trai chớm tuổi đôi mươi…
Tiếc thay, ngày vui ngắn chẳng tày gang. Chàng trai đã chết ngay trong đêm tân-hôn. Cảnh-Sát cố gắng hết sức truy tìm nguyên-nhân nhưng không tìm ra.
Cuối cùng một Bác-Sĩ pháp-y khám-nghiệm tử-thi đã xác-nhận:
“Không hiểu anh chàng uống phải Sữa… quá đát ở đâu mà đến nỗi chết vì ngộ độc !!!”

TẠI AI:

Thầy giáo đến nhà phụ-huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông Bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi-nổi góp lời:
-"Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Đ.M. Thầy đừng để bụng nhé, Đ.M. không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với bạn hàng xóm nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói cà-chớn đó ! Đ.M. tức ơi là tức !"

CHĂN BÔNG:

Cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” , Cô nói:
-“Các em có biết là trong miền Nam, người ta gọi “Cái Mền” mà các em có biết “Cái Mền” là cái gì không?
Cả lớp im lặng, Cô bèn hỏi Tèo:
- “Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?".
- “Thưa cô, là... là... Bố em... ạ!”
Cô bị bất ngờ lung-túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi:
- “Vậy bên trên người Bố em là gì?”
- “Không có gì ạ!”
Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát:
- “Vậy cái Chăn đâu?”
- “Nó nằm dưới nền nhà ạ!”

KHỔ:

Bà hỏi cháu:
- “Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?”
Cháu trả lời hồn nhiên:
- “Thích lắm Bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi Bố Mẹ là khổ thôi ạ.”
Bà hỏi: - “Sao vậy?”-
- “Bởi vì Bố Mẹ cháu vẫn phải ở chung 1 phòng với nhau.”

CHÂN-TÌNH:

Các nhà Ngôn-Ngữ-Học Việt Nam sau khi nghiên-cứu, đã không giải-thích được sự
khác nhau giữa "chân-tình" & "chân-thật". Họ quyết định ra xã-hội đễ tìm hiểu thêm.
Qua nhiều lần gặp gỡ các Giáo-Sư, Bác-Sĩ, Nhà-Văn...Họ vẫn chưa rút ra được kết-luận cụ-thể nào về sự khác biệt của 2 từ này.
Một hôm, một người trong đoàn xuống nông-thôn điều-tra, gặp một nông-dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hy-vọng gì nhưng nhà ngôn-ngữ-học này vặn hỏi:
-“Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.”
Bác nông dân trả lời:
-“Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn-giản mà.”
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-“Vậy mong bác giúp cho…”
Bác nông dân:
-"Chân Tình" ỡ giữa "Chân Thật" có gì khó đâu mà anh tìm.”

CHÂN TRỜI:

Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hãy viết một đoạn văn tả về chân Trời.
Học sinh nhốn nháọ - “Cô ơi, Trời đâu có chân!”
Cô giáo giải thích:
-“Không phải, chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra biển cũng thấy nước và biển cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng.”
Cu Ti giơ tay lên nói: -“Nhưng, thưa cô, Trời có chân ạ.”
Cô giáo hỏi: -“Tại sao em nói vậy?”
Cu Tí trả lời: - “Thưa cô tối qua em nghe Ba em nói:
“Trời ơi, giang chân raaaaaaaa! thêm chút nữa đi !!!”.

CHIM:

Chuông điện thoại reo vang, ông Bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.
- “Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?”
- “Không, đây là chim Bố” - ông Bố trả lời.

CHIM Ê:
Một chị nhà quê vào đồn công-an đăng-ký kết-hôn. Chị cán-bộ công-an hỏi:
- “Lấy chồng lần đầu hả ?”
Chị nhà quê:
- “Dạ, lần đầu.”
Chị cán-bộ hỏi:
- “Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?”
Chị nhà quê:
- “Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua…”
Chị cán bộ:
- “Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không ?”
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- “Tôi hỏi chị Chim có ê không?”
Chị nhà quê thẹn-thùng thỏ-thẻ:
- “Dạ lúc đầu cũng hơi ê... ê ...”
Chị cán bộ bực-tức quát lên:
- “Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê , còn có ê thì tên chị là Chiêm chứ mắc mớ gì đến ê lúc đầu với lúc sau ?”

CHIM ÔNG:

Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn-ngơ nhìn áp phích quảng-cáo phim, nghĩ thầm:
- “Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng-rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?”
Sau khi suy-nghĩ, ông lão quyết-định nhét nó vào trong quần, đàng-hoàng chững-chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.
Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen ăn đậu Phộng rang trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất-thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:
- Kỳ quá! Em… em đang ăn đậu Phộng và xem phim thì thấy… cái gì đó cắn… cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ đậu Phộng trên tay em!

CÓ VĂN-HÓA:

- Ba ơi, người có văn-hoá là người thế nào hả Ba?
- Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hoá sẽ nói:
-“Mày là đồ con Heo”, còn người có văn-hoá sẽ nói:
-“Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con Heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm”.

COI BÓI:

Thày bói nói với thiếu nữ xinh đẹp có thân hình thon thả:
-"Sắp tới trong đời cô sẽ xuất hiện một người mới"
- “Ôi tuyệt quá! Trông người đó như thế nào vậy Thầy?”
- “Không tóc, không răng,… nặng khoảng 3 ký rưỡi…”

CỨ TƯỞNG:

Hai gã khách du-lịch Ấn-Độ, gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- “Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?”
- “Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.”
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- “Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 Km với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...”
Gã thứ nhất quay sang bạn thán-phục:
- “Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc !”
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
“... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng !”

ĐỐ:

Bốn người khách vào một quán lịch sự. Họ lên lầu cho kín đáo, yên tĩnh. Trong khi chọn món ăn, cô gái chiêu đãi bia tiến lại gần bốn vị khách:
- “Em rót bia cho mấy anh nhé?” - Cô nhoẻn miệng cười tươi rói.
Trước nụ cười tuyệt vời ấy, bốn vị khách nhìn qua nhìn lại thăm dò ý kiến lẫn nhau. Anh A liền nói với cô gái:
- “Xin lỗi, em quí danh là gì, ở đâu, anh không nhớ nhỉ?”
Cô ta lại cười, răng trắng lóa, đều như sắp:
- “Hỏi quê…rằng biển xanh dâu
Hỏi tên…rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B nghe thế, vỗ đét đùi:
- “Úi chà chà! Lại thuộc cả thơ. Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi”.
- “Dạ. Cảm ơn quí anh”.
Và, thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị. Anh C đon đả:
- “Lấy thêm ly. Em cùng ngồi đây uống cho vui”.
- “Dạ”.
Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá. Anh D mời tất cả cụng ly và nhận xét:
- “Coi bộ em học giỏi nhỉ!”.
Cô lại cười. Đúng là cô ta “ăn tiền” nhờ có nụ cười duyên.
- “Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà. Quí anh không phiền chứ? Chắc quí anh học giỏi lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực, cố tình khiêm tốn:
- “Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn-học. Không bao giờ bị kẹt”.
- “Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn-học nhé?”
Nghe thế, cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại vì họ là nhà-giáo, nhà thơ, nhà văn cả… Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi, và chờ đợi thử thách từ phía hoa hồng.
Cô gái lại cười, giọng êm như ru:
- “Nếu có một ông khỏa thân”
Cô cười cười nói tiếp
- “Ông ta cõng một ông nữa cũng khỏa thân… Về tục ngữ, ông bà ta nói sao?”.
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả. Họ không tìm ra câu tục-ngữ nói về
trường hợp hy-hữu này. Họ bí rị… Anh C nói dứt-khoát:
- “Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn-học, chúng tôi uống mãi Tiger cho đến chiều”.
Cô ta đáp:
- “Quân tử nhất ngôn đấy nhá. Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy, tục ngữ nói rằng: “Gậy ông đập lưng ông”.
- “Úi trời! Đúng quá đi chớ.”
Cả bàn cười rộ. Quân tử nhất ngôn. Rót thêm bia. Vừa rót bia, cô tiếp thị vừa đố tiếp:
- “Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục-ngữ nói sao nào?”
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí rị… Họ lại yêu cầu đáp án. Cô ta cười tủm tỉm, đáp:
- “Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn lại cười như pháo.
- “ Úi trời! Đúng quá đi chớ. Cá trông thấy Chim, sợ quá, phải lặn.”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
- “Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức cười. Họ lại bí rị… Lại đòi đáp án. Cô gái thong thả trả lời:
- “Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá”.
Cả bàn lại cười như Tết. Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở:
- “Đúng quá đi chớ. Trứng này không bể được! Hết rồi à?”.
Cô gái cười:
- “Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi tiểu-tiện, tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt sáng lán lại nhăn nhíu trông thiệt thảm thương. Họ vẫn bí rị…Đòi cô ta cho đáp án. Cô gái trả lời ngay:
- “Ông khỏa thân ngồi tiểu tiện, tục ngữ gọi là “Đất lành chim đậu”.
Cả bàn cười rộ. Chà! Các vị này còn kém về “tục ngữ” nhiều lắm! Trình-độ thua cô gái, chiêu đãi viên.

ĐỂ TAO:

Cả gia đình thằng Tám đi Vũng Tàu nghỉ mát. Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển. Lát sau thằng Tám chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trở về nó nói với cha mẹ:
- “Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước”.
Bà mẹ nó mắng :
- “Mày chỉ được cái nói bậy !”
Tám gân cổ cãi :
- “Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi.”
- “Im ngay! Tao đánh chết bây giờ.”
Lúc đó ba thằng Tám đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:
- “Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi. Thôi để tao ra ngoài đó coi xem có đúng con nhỏ đang tắm truồng hay không ?”

ĐƯỜNG:

Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:
- “Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn bao xa?”
Cô gái õng ẹo:
- “Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay?”
Ông già thành thật:
- “Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đi xe đạp!”

GIỎI SUY NGHĨ:
Cô Giáo dạy Toán nói:
- “Có 3 con Chim đậu trên hàng rào, Tý bắn trúng 1 con, hỏi còn mấy con Chim?”
- “Dạ không còn con nào cả ạ”
- “Tại sao em tính ra như vậy ?”
- “Tại nếu 1 con bị bắn, thì hai con kia bay đi mất”
- “Câu trả lời đúng phải nói là: còn lại 2 con Chim, nhưng Cô cũng thích cái suy-nghĩ của em.”
- “Thưa Cô, em có thể hỏi Cô được không ạ?”
- “OK em cứ hỏi”
- “Có 3 cô Gái đứng ăn Cà-Rem, 1 cô cắn Cà-Rem, 1 cô liếm Cà-Rem, còn 1 cô thì mút Cà-Rem, vậy đố ai là người có chồng?”
Cô Giáo đỏ mặt ấp úng nói:
- “Có lẽ người mút Cà-Rem là người có chồng…”
- ‘Thưa Cô, câu trả lời đúng là: “Cô nào mà tay có đeo nhẫn cưới là người có chồng” …Nhưng em cũng thích cái suy nghĩ của Cô…”

HÔN:

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
-"Ôi! má em đau quá!"
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- “Em thấy thế nào? Còn đau không?”
- “Hết dzồi.”
Ít phút sau...
- “Ôi! Cổ em lại đau!”
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- “Còn đau không em?”
Cô gái bẽn lẽn: -“Hết... dzồi...”
Cụ già ngồi gần đó, nghe nổi nóng, cáu tiết liền hỏi:
- “Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?”

KẾ…GÌ?

Vợ nói với chồng:

- Mình ơi! Ðể đo nhiệt-độ người ta dùng nhiệt-kế, để đo cường độ dòng điện dùng ampe-kế, đo hiệu điện thế dùng vôn-kế ... Ðể đo sự bền-vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ-nhân-kế. Còn để đo sức-khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... Vợ-kế!

KHÁCH HÀNG:

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua Bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con Bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông Bố giải thích:
- “Mua Bò sữa hay mua gia-súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ-lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có phẩm-chất cao”.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người Bố cột Bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- “Bố ơi! Ở đằng sau vườn kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...”

NHẬT-KÝ:

Bà A và bà B đang tán gẫu.
Bà A: -"Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
Bà B: -"Tôi mua một quyển nhật ký có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết Nhật-Ký lắm và không muốn để ai xem!".
Bà A: -"Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
Bà B: "Ô ồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác rùi".

TÌM:

Trong siêu-thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ-độ nói nhỏ:
- “Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có thể nói chuyện với cô ít phút được không?”
- “Việc ông bà lạc nhau thì liên quan-gì đến tôi?” - Cô gái cau mày thắc mắc.
- “Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.”

BIẾT Ý:

Ông Tý: -"Anh cắt gì trên báo thế?"
Ông Tèo:
-"Một bài báo kể lại việc một người đàn ông đưa vợ ra tòa ly-dị vì vợ lục túi anh ta mãi".
Ông Tý: -"Vậy Anh cắt bài báo ấy để làm gì?"
Ông Tèo: -"Để đặt vào túi áo của tôi !".

BỊNH KHÁC:

Một phụ nữ đến gặp Bác-Sĩ, vòng-vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kìm-chế được trung tiện, cô ta nói:
- “Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng !!!
Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với Bác-Sĩ mà tôi đã “địch”, đã “đánh dắm” hai lần... rồi đó.”
Ông này kiên-nhẫn chờ bệnh-nhân biểu-hiện hết các triệu-chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- “Cái gì? Thuốc nhỏ Mũi à?” - cô ta ngạc-nhiên hỏi.
- “Vâng” - Bác-Sĩ đáp –“ Tôi sẽ phục hồi khứu-giác cho cô trước, sau đó đến thính-giác. Vì Cô bịnh nghẹt Mũi và Tai điếc !”

Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần
Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường
Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ
Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng
Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Nhà của vợ là Thiên Đình
Thành phố vợ ở là Thiên Đô
Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ là Thiên Lý
Ý vợ muốn là... Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định
Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm
Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai
Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu

Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ

* Hiệu ứng tâm lý

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt

* Ruồi đực...ruồi cái.

Người chồng don dẹp căn phòng và nói với vợ:
-Em có tin không,chỉ vài phút đồng hồ là anh đã đập chết đúng một chục con ruồi,thậm chí anh còn biết có bốn con đực và sáu con cái.
-Em không tin,làm sao anh phân biệt được đực với cái?
-Ôi,thật đơn giản,bốn con là đực thì nó đậu trên bàn rượu của anh.Còn sáu con cái vì nó đậu vào gương soi mặt của em đó.

* BÒ ĐỰC HY VỌNG

Một hôm,hai chú bò đực gặp nhau.một con gầy giơ xương,đi đứng xiêu vẹo.Một con thì béo tốt phương phi.Con béo hỏi:
-Ôi bạn của tôi ơi ,thương qúa,sao anh lại thảm hại thế nấy?
-Tôi khổ lắm.Ông chủ trang trại cho ăn ít mà bắt làm suốt ngày suốt đêm.
-Sao anh không bỏ sang miền tây sống với những cao bồi như tôi?
-Tớ cũng muốn nhưng chưa thể được lúc này.
- Vì sao nhỉ?
- Vì ông chủ có một tiểu thơ rất xinh đẹp,nhưng lại ngốc .
- Thế cậu định dạy bảo cô ta điều gì?
- Không có dạy bảo gì đâu.Ông bố thường mắng cô ấy:" mày ngu như bò ấy.Tao sẽ gả mày cho con bò đực kia kìa"
- Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa.Tớ đang hy vọng.

VÌ CỚ GÌ?

Hai người say rượu đang là ngà,ngứa ngáy chân tay mà không biết làm gì.Họ đang ngồi thì chợt thấy một người đàn ông đi qua.Một người liền nói:
- Này ,hay mình cho thằng kia một trận đi?
- Nhưng vì cớ gì mà đánh nó mới được chứ?
- Mình đang say rượu.
- Nhưng lỡ nó đánh lại mình thì sao?
- Đồ ngốc!Nó đánh lại mình vì cớ gì mới được chứ?

ĐANG Ở TRONG XE TĂNG

Ô tô buýt rất đông khách.Mọi người chen nhau lên,trong số đó có một người say rượu.Ông ta rút tiền và nói với người đứng bên:
- Này anh lính,lấy dùm tôi chiếc vé.
- Tôi không phải là lính thường,người lính đáp:Tôi là lính tăng.
Người say rượu bèn quát to:
- Tôi là sĩ quan.Chấp hành mệnh lệnh ngay!Chúng ta đang ở trong xe tăng.

Diêm vương chết "oan"

Một cô gái tắm biển bị chết.cô ta xuống âm phủ với trang phục bikini 2 mảnh vô cùng gợi cảm.Thử thách đầu tiên là cô phải vượt qua một cây cầu bé xíu bắc ngang vực sâu không đáy.Diêm vương dặn dò:
- Nếu khi qua cầu mà trong lòng còn nghĩ đến dục vọng thấp hèn thì ngươi sẽ bị rơi xuống đó ngay!
cô gái sợ quá không dám bước đi mà phải bò qua,diêm vương đi sát phía sau.lát sau cô gái cũng bò qua đc qua phía bên kia nhưng nhìn lại thì diêm vương đã rơi xuống vực mất tiêu rồi.