- ATOANMT
Thứ Tư
07 Dec 2016
12:16 PM
ĐĂNG NHẬP


Dưới đây là "Danh Mục" thu gọn,
xin mời bấm vào "tam-giác" nhỏ để chọn Bài xong bấm vào "CHỌN XEM":







PHÒNG TÁN DÓC TRỰC-TUYẾN
KHÁCH 4 PHƯƠNG:

LỊCH
Statistics
Search
CÁC BÀI VIẾT MỚI NHẤT
<>

[ BÀI VIẾT MỚI · Forum rules · TÌM KIẾM · RSS ]
Page 1 of 11
FORUM » TRANG TIẾU LÂM » NGƯỜI LỚN CƯỜI » Cắn rứt lương tâm
Cắn rứt lương tâm
LongTracAn Date: Thứ Bảy, 04 Jun 2011, 2:21 PM | Message # 1
Generalissimo
Group: Moderators
Messages: 3241
Status: Tạm vắng
Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi:

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít:

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Ông nghĩ sao

Thầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông.

Thấy giáo nói:

- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại cuả bạn ngồi bên cạnh.

Người cha hỏi:

- Là sao thầy biết được?

Thầy giáo đáp:

- Đây, ông cứ coi bài Việt sử này thì rõ.

Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Tàu ngày mồng năm Tết?

Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy?

Người cha cãi:

- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học.

Thầy giáo bình tĩnh nói:

- Mời ông xem câu thứ hai.

Câu hỏi: Ai là chồng ba Trưng Trắc?

Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định.

Người cha lại nói:

- Có thể nó nhớ sai giống nhau.

Thầy giáo nói:

- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao?

Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào?

Trò Tèo trả lời:

- Em không biết.

Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: "Tôi cũng thế".

- !!!

Cô gái, đừng vội

Kinh nghiệm xương máu dưới đây sẽ cho chúng ta thấy rằng: "Nói trước bước sẽ khó qua” mà còn có khi bị ăn vài cái tát. Tốt nhất là làm xong rồi hãy nói không thì lộ hết.

Một chiếc máy bay dân dụng đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Viên phi công bật hệ thống liên lạc và bắt đầu nói vào micro:

- Kính thưa quý khách! Ðây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp dần độ cao xuống Toronto. Tôi muốn thay phi hành đoàn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto. Cảm ơn quý khách đã đến với hãng hàng không chuyên nghiệp của chúng tôi. Rất mong được gặp lại!

Rồi anh chàng mơ màng nhìn sang hai bên cửa. Tệ một nỗi, anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với cơ trưởng:

- Này, cậu định sẽ làm gì ở Toronto thế?

- À, tớ mua sắm một ít hàng lậu.

- Ý tớ muốn hỏi tối nay kia.

- Tối nay à? Trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi tè một phát, buồn... cứng cả người rồi!

Tất cả hành khách cười rầm, nhưng cơ trưởng đâu nghe thấy gì, tiếng anh chàng vẫn tiếp tục:

- Sau đó thì... tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô tiếp viên mà có bộ ngực đồ sộ đi giày đỏ ấy.

- Cậu sẽ thế nào với cô ta?

- Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cho cô ta, sau đó mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm. Ha, ha...

Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên giày đỏ.

Cô nàng tiếp viên mới này xấu hổ quá, cô chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc.

Ði được nửa đường, do vội vàng, lại sắp có “nước mắt ngắn nước mắt dài” nên cô bị vấp và ngã lăn dưới chân một anh chàng. Anh chàng nọ cúi xuống đỡ cô dậy và nói:

- Không cần phải chạy vội thế đâu, em gái. Hắn ta còn phải “tè một phát” trước đã mà!

Hai ông già nghễnh ngãng

Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau.

* Buổi sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:
- Ông đi câu cá đấy ư?
- Không, tôi đi câu cá đây!
- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

- sưu tầm -


Đại Bi Chú
 
ThuanThien Date: Thứ Bảy, 04 Jun 2011, 10:47 PM | Message # 2
Major general
Group: Users
Messages: 482
Status: Tạm vắng
 
atoanmt Date: Thứ Hai, 06 Jun 2011, 6:43 AM | Message # 3
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5342
Status: Hiện-diện


Nửa Lính, nửa Quan, nửa Thầy, nửa Thợ: Đầu đầy...Chí !, lang-thang trên 4 vùng đất Việt.
Ít Tiền, ít Bạc, ít Bạn, ít Bè: Bụng thiếu...Cơm !, trằn-trọc dưới 8 hướng trời Tây.
 
LongTracAn Date: Thứ Bảy, 30 Jul 2011, 1:14 AM | Message # 4
Generalissimo
Group: Moderators
Messages: 3241
Status: Tạm vắng
Em Hiền Như Ma Soeur

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều Em Hiền Như Ma seour lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:

- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.

Sơ trẻ rụt rè trả lời: Dạ, thưa mẹ bề trên,... con sẽ đề nghị... HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.

Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.

Sơ trẻ lại tiếp tục sau 1 thoáng ngập ngừng bẽn lẽn:
Và sau đó con sẽ ...VÉN VÁY mình LÊN.

Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở: Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.

Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời: CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN. :P

-sưu tầm-


Added (16 Jun 2011, 2:40 PM)
---------------------------------------------
Thói quen khi đi công tác

Một trưa hè oi ả, một chàng cao bồi rời khỏi quán rượu! Ông chủ quán ngồi trước cửa dõi mắt nhìn. Ra tới nơi buộc ngựa, chàng ta nhấc đuôi nó lên và hôn một cái thắm thiết vào chỗ mà "mặt trời ít khi chiếu tới" rồi nhảy lên ngựa chuẩn bị phóng đi. Ông chủ lao ra chặn lại:

- Này anh kia, sao lại làm một việc ghê tởm vậy?

- Ồ, thói quen mỗi khi đi công tác xa thôi!

- Kinh khủng! Thói quen? – Ông chủ quán trố mắt ngạc nhiên.

- Đúng vậy, tôi thường vượt sa mạc trong nhiều ngày và môi bị khô tróc nặng nên tôi phải làm việc đó thường xuyên!

- Cái gì? Hôn chỗ đó thì tránh được việc bị khô môi hả!?

- Không hẳn thế! Nhưng ông biết rồi đấy, trên sa mạc càng liếm môi thì càng khô rát. Hôn vào chỗ “ấy” của ngựa xong sau đó tôi sẽ không dám liếm môi nữa!

- sưu tầm -


Added (20 Jun 2011, 3:46 PM)
---------------------------------------------

Added (30 Jul 2011, 2:14 Am)
---------------------------------------------
Hãnh diện về sự thành đạt của các con !

Sau 30 năm xa cách, 4 người bạn học gặp nhau trong 1 nhà hàng…. rượu vào thì lời ra…..
Người thứ nhất:
Tôi rất hãnh diện với thằng con trai tôi, siêng năng thông minh, giỏi giang. Sau khi lấy bằng Master ra rồi nó còn học tiếp, không chịu nghỉ, giờ thì nó là tổng giám đốc 1 tập đoàn lớn nhất Âu Châu. Nó nhiều tiền lắm, vừa tặng thằng bạn thân nó 1 cái Mercedes S600 mới toanh…
Ông thứ hai tiếp…..
Ừ giỏi thiệt ! Chúc mừng anh. Thằng con tôi cũng chả kém;
mấy anh biết không. Tốt nghiệp đại học xong, nó lấy ngay bằng lái máy bay và hiện giờ nó có 50% cổ phần của hãng hàng không lớn nhứt nhì Âu Châu, tiền nhiều quá không biết làm gì nó tặng luôn cho thằng bạn thân của nó 1 chiếc Boeing 737-700 để đi du lịch.
Đến lượt ông thứ ba ……
Vậy là 2 anh ngon quá rồi còn gì, nhưng mà tui cũng phải kể chút về con trai tui chứ !!! Tui cũng hãnh diện không kém 2 anh, thằng con tui nó cũng là đại gia có tầm cỡ, sau khi lấy bằng kiến trúc sư, nó mở ngay 1 hãng xây dựng, trúng thầu xây khu nhà chọc trời và resorts cho tụi trùm dầu hỏa bên Dubai đó !
Nó cũng giống như 2 thằng con của 2 anh, tiền hô hậu ủng, nó xây cho thằng bạn thân nó 1 cái Villa 10 phòng ngũ có cả sân đáp trực thăng trên sân thượng, nghe nó kể mà phát ớn……
Lúc đó ông thứ tư mới đi ....tè ra, chả hiễu ất giáp gì thì được 3 ông bạn chí thân dồn dập hỏi :
-Tụi tui mới vừa kể về mấy thằng con trai yêu quí của tụi tui. Sao ? Còn cậu ấm nhà anh ra sao ?
Ông thứ tư vỡ lẽ ra, chậm rãi….
- Ối giào ! Thằng con tui nó…pê-đê, làm việc trong 1 quán Bar và vũ sexy kiêm làm Callboy luôn ấy mà ...có gì mà nói đâu !
- Trời ơi, sao mà anh bất hạnh quá vậy ??? 3 ông bạn đồng thanh lên tiếng.
-"Sao lại bất hạnh" ông thứ tư tiếp luôn. "Nó làm vợ chồng tôi vui lắm chớ ! Mấy anh biết không ? Mới đây nè, cháu nó về khoe với tôi và mẹ nó là có ba thằng bồ vừa tặng quà cho nó : Thằng thứ nhất sắm cho 1 chiếc Mercedes S600, thằng thứ hai thì tặng 1 chiếc Boeing 737-700, còn thằng thứ 3 thì dâng cho 1 cái villa khổng lồ.
Cháu nó không chịu học hành gì cả, tưởng chịu ngu si ; ai dè có những thằng ngu hơn nó !!!!!!


Đại Bi Chú

Message edited by LongTracAn - Thứ Hai, 20 Jun 2011, 2:46 PM
 
atoanmt Date: Thứ Bảy, 30 Jul 2011, 11:35 AM | Message # 5
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5342
Status: Hiện-diện


Nửa Lính, nửa Quan, nửa Thầy, nửa Thợ: Đầu đầy...Chí !, lang-thang trên 4 vùng đất Việt.
Ít Tiền, ít Bạc, ít Bạn, ít Bè: Bụng thiếu...Cơm !, trằn-trọc dưới 8 hướng trời Tây.
 
LongTracAn Date: Thứ Sáu, 23 Sep 2011, 4:32 PM | Message # 6
Generalissimo
Group: Moderators
Messages: 3241
Status: Tạm vắng
Định nghĩa chữ "Tử"

Già mà chết là: Lão Tử.
Đang sống phây phây lăn đùng ra chết là: Mạnh Tử.
Mập quá đứt gân máu chết là: Khổng Tử.
Homeless, lạnh quá, chết là: Hàn Mạc Tử.
Chết sông, chết chìm là: Giang Tử.
Chết được chôn cất tử tế là: Chu Tử.
Chết lang thang, lê thê, lếch thếch ngòai đường là: Du Tử (Lê).
Bị xe cán chết là: Tử Lộ.
Chơi dại với súng đạn chết là: Nghịch Tử.
Chết chém thành nhiều khúc là: Phân Tử.
Chết mà còn nguyên vẹn là: Nguyên Tử.
Làm nghề sửa hư các đồ điện là, bị giật chết là: Điện Tử.
Bị vợ đánh bầm dập chết là: Nhừ Tử.
Trúng gió chết là: Cảm Tử.
Chí, rận cắn chết là: Chí Tử.
Lính chết là: Quân Tử.
Thi hành công vụ chết là: Công Tử.
Cỡi ngựa té chết là: Mã Tử.
Chết ngòai đồng bị sét đánh là: Thiên Tử.
Bị xắt thành từng miếng là: Thái Tử.
Vua chết là: Hòang Tử.
Chết giùm người khác là: Thế Tử.
Đi rừng bị cọp vồ chết là: Lâm Tử.
Lụy tình mà tự tử chết là: Ái Tử.
Chết lãng xẹt là: Lãng Tử.
Học giỏi quá chết là: Tài Tử.
Nhỏ con mà chết là: Tiểu Tử.
Cha chết là: Phụ Tử.
Mẹ chết là: Mẫu Tử.
Con trai chết là: Nam Tử.
Con gái chết là: Xử Tử.
Em trai chết là: Đệ Tử.
Thầy chùa chết là: Sư Tử.
Các thầy hùa nhau chết một lượt là: Chữ Đồng Tử.
Trượt té trên thảm nhà chết là: Thảm Tử..
Bị chó cắn chết là: Cẩu Tử.
Chết trong cung điện là: Tử Cung

Truyện Con Heo

Ngày xưa có 3 con heo : heo A tên là Ai - heo B tên là Ở đâu - heo C tên là Cái gì - bố của 3 con heo tên là Trời Ơi - ông của 3 con heo tên là Tại Sao

Có một hôm, heo A và B đứng trước cửa, heo C ở trên gác. Một con sói phát hiện và muốn ăn thit chúng, thế là chạy vào trước mặt heo A

Sói: Mày là Ai?

Heo A: uh

Sói: Cái gì?

Heo A: Cái Gì ở trên gác

Sói: tao hỏi mày tên là gì?

Heo A: tôi là Ai!

>>>>>>Sói bó tay quay sang hỏi Heo B

Sói: Mày là Ai?

Heo B: tôi không phải là Ai, nó là Ai(chi sang heo A))

Sói: Mày quen nó?

Heo B: uh

Sói: nó là Ai?

Heo B: đúng thế

Sói: Cái gì?

Heo B: Cái gì ở trên gác

Sói: Ở đâu?

Heo B: Ở đâu là tôi

Sói: Ai???

Heo B: nó là Ai !!(lại chỉ sang heo A)

Sói: sao tao biết đc.

Heo B: Ông tìm Ai à?

Sói: Cái gì?

Heo B: Cái gì ở trên gác

Sói: Ở đâu???

Heo B: là tôi

Sói: Ai?????

Heo B: tôi không phải là Ai, nó là Ai!!!!!!!!(tiếp tục chỉ sang sang heo A)

Sói: Trời ơi!!!!!!

Heo A+B: Trời ơi là ba chúng tôi!

Sói: Cái gì là ba chúng mày????

Heo B: không phải.

Sói chịu hết nổi, bèn quát lớn: Tại sao???????????????

Heo A+B: ông quen ông nội chúng tôi a?

Sói: Cái gì?

Heo A: Cái gì ở trên gác, Tại sao là ông nội tôi

Sói: Tại sao!?

Heo A: đúng rồi

Sói: Cái gì???

Heo A: không, Cái gì ở trên gác.

Sói: Ai???

Heo A: tôi là Ai.

Sói: mày là Ai?

Heo A: uh, tôi là Ai.

Sói: Cái gì?????????????????????????

Heo A+B: Cái gì nó ở trên gác!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sói: Cái gì là Cái gì??????????????????????????????

Heo A+B: Nó không là nó thì nó là thằng nào!

..........................Sói cắn lưỡi tự tử........................................

Added (21 Aug 2011, 3:46 PM)
---------------------------------------------
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .

Added (23 Sep 2011, 5:32 PM)
---------------------------------------------
Giúp nạn nhân

Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án:

- Tại sao anh giết người đàn ông đó?

- Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang.

- Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu.

- Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy...khoảng 20 lần.I don't want to see

Nghĩ đến cha

Toà hỏi một bị cáo:

- Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao?

- Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.

Lạc quan

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:

- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

Chết mà vẫn cười

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

- Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.praying

- Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!



Đại Bi Chú
 
atoanmt Date: Thứ Năm, 29 Sep 2011, 11:27 PM | Message # 7
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5342
Status: Hiện-diện


Nửa Lính, nửa Quan, nửa Thầy, nửa Thợ: Đầu đầy...Chí !, lang-thang trên 4 vùng đất Việt.
Ít Tiền, ít Bạc, ít Bạn, ít Bè: Bụng thiếu...Cơm !, trằn-trọc dưới 8 hướng trời Tây.
 
LongTracAn Date: Thứ Năm, 06 Oct 2011, 4:28 PM | Message # 8
Generalissimo
Group: Moderators
Messages: 3241
Status: Tạm vắng
Costco Doctor

One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike, "My elbow hurts like hell. I guess I'd better see a doctor."

"Listen, you don't have to spend that kind of money," Mike replies.

"There's a diagnostic computer down at Costco
Just give it a urine sample and the computer will tell you what's wrong and what to do about it.

It takes ten seconds and costs ten dollars. A lot cheaper than a doctor."

So, Joe deposits a urine sample in a small jar and takes it to Costco.

He deposits ten dollars and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits.

Ten seconds later, the computer ejects a printout:

"You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks Thank you for shopping at Costco."

That evening, while thinking how amazing this new technology was, Joe began wondering if the computer could be fooled.

He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and a
sperm sample from himself for good measure.

Joe hurries back to Costco, eager to check the results. He deposits ten dollars, pours in his concoction, and awaits the results .

The computer prints the following:

1. Your tap water is too hard. Get a water softener. (Aisle 9)
2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. (Aisle 7)
3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
4. Your wife is pregnant. Twins. They aren't yours. Get a lawyer.
5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never r get better.

Thank you for shopping at
Costco

-sưu tầm-


Đại Bi Chú
 
atoanmt Date: Thứ Sáu, 07 Oct 2011, 11:46 AM | Message # 9
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5342
Status: Hiện-diện


Nửa Lính, nửa Quan, nửa Thầy, nửa Thợ: Đầu đầy...Chí !, lang-thang trên 4 vùng đất Việt.
Ít Tiền, ít Bạc, ít Bạn, ít Bè: Bụng thiếu...Cơm !, trằn-trọc dưới 8 hướng trời Tây.
 
LongTracAn Date: Thứ Tư, 07 Dec 2011, 6:11 PM | Message # 10
Generalissimo
Group: Moderators
Messages: 3241
Status: Tạm vắng
Thứ mọi quý bà đều thích

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà quí bà đều thích.

Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.

-sưu tầm-


Đại Bi Chú
 
atoanmt Date: Thứ Sáu, 09 Dec 2011, 11:27 AM | Message # 11
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5342
Status: Hiện-diện


Nửa Lính, nửa Quan, nửa Thầy, nửa Thợ: Đầu đầy...Chí !, lang-thang trên 4 vùng đất Việt.
Ít Tiền, ít Bạc, ít Bạn, ít Bè: Bụng thiếu...Cơm !, trằn-trọc dưới 8 hướng trời Tây.
 
LongTracAn Date: Thứ Hai, 02 Apr 2012, 3:06 PM | Message # 12
Generalissimo
Group: Moderators
Messages: 3241
Status: Tạm vắng
Uống thuốc độc còn hơn

Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét: "Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!
Người đàn ông nói:
- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!
Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:
- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.
Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:
- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.

Khỏa thân đón tàu hỏa

Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.
Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:
- U… u… u...
Trong hang có tiếng đáp lại:
- U… u… u...
Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:
- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.
Người thổ dân nói:
- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.
Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.
Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:
- U… u… u…
Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.
Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế”.


Đại Bi Chú
 
daohoanam Date: Thứ Ba, 03 Apr 2012, 9:33 PM | Message # 13
Major
Group: Disciples
Messages: 93
Status: Tạm vắng
 
LongTracAn Date: Thứ Hai, 09 Apr 2012, 11:45 PM | Message # 14
Generalissimo
Group: Moderators
Messages: 3241
Status: Tạm vắng




Đại Bi Chú

Message edited by LongTracAn - Thứ Hai, 09 Apr 2012, 11:46 PM
 
tieuthu_soma Date: Thứ Ba, 10 Apr 2012, 8:51 AM | Message # 15
Colonel
Group: Users
Messages: 209
Status: Tạm vắng

đúng là phải thật nhẫn tâm hihihi
 
LongTracAn Date: Thứ Sáu, 13 Apr 2012, 6:04 PM | Message # 16
Generalissimo
Group: Moderators
Messages: 3241
Status: Tạm vắng




Đại Bi Chú
 
tieuthu_soma Date: Thứ Ba, 01 May 2012, 1:23 PM | Message # 17
Colonel
Group: Users
Messages: 209
Status: Tạm vắng

Added (01 May 2012, 1:23 PM)
---------------------------------------------
[/b]xem quẻ đầu năm[b]

Người tuổi Sửu hợp với người tuổi Ngọ, theo quẻ… “đầu trâu mặt ngựa”. Người hai tuổi này mà cưới nhau chắc chắn sẽ thành công, tấn tới nếu cả hai vợ chồng cùng làm việc trong lĩnh vực… xã hội đen, đâm thuê chém mướn.

- Người tuổi Sửu và người tuổi Ngọ hợp với người cùng tuổi, theo quẻ “ngưư tầm ngưư, mã tầm mã”. Những người này cưới nhau sinh con đẻ cái đảm bảo con cái chắc chắn sẽ… thuần chủng.

- Người tuổi Mão hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ “mèo mả gà đồng”. Người hai tuổi này đi với nhau chắc chắn có một tình yêu mãnh liệt và hoang dại.

- Người tuổi Thìn hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ “rồng bay phượng múa” (tại vì Phượng không thuộc 12 con giáp nên lấy gà là con vật gần giống Phượng nhất để thay thế). Người hai tuổi này cưới nhau chắc chắn tình yêu, tiền tài, sự nghiệp sẽ đẹp đẽ, thăng hoa.

- Người tuổi Tỵ rất khắc với người tuổi Dậu, theo quẻ “cõng rắn cắn gà nhà”. Nếu 2 người này cưới nhau về thế nào người tuổi gà cũng bị người tuổi rắn cắn chết, không loại trừ khả năng vụ án xảy ra trong lúc yêu đương bối rối, đương sự cắn nhầm.

- Người tuổi Tý khắc với người tuổi Sửu hoặc Ngọ, theo quẻ… “đầu voi đuôi chuột” (vì voi cũng không có trong 12 con giáp nên ngựa và trâu, hai con giáp to gần bằng voi nhất có thể thay thế). Người mấy tuổi này cưới nhau thì chỉ được tiền vận suôn sẻ, tốt đẹp, còn hậu vận bi bét, không loại trừ khả năng gia đình phá sản, vợ chồng ly dỵ, con cái nghiện ngập, hư hỏng.

- Người tuổi Mùi hợp với người tuổi Tuất theo quẻ “treo đầu dê, bán thịt chó”. Hai vợ chồng tuổi này chắn chắc sẽ làm ăn phát đạt, thịnh vượng, đặc biệt là trong lĩnh vực… buôn gian bán lận, lừa đảo.

- Tuy nhiên, người tuổi Tuất lại khắc với người tuổi Dậu, theo quẻ “chó cậy nhà, gà cậy vườn”. Hai vợ chồng tuổi này chẳng chóng thì chầy sẽ xung khắc, chia rẽ nội ngoại, dẫn tới ly dỵ, chia con, chia nhà.

- Cuối cùng, người tuổi Dậu, ngoài hợp với tuổi Mão và tuổi Thìn như đã nói ở trên, còn hợp với người tuổi Hợi, theo quẻ “đầu gà má lợn”. Người hai tuổi này cưới nhau nhiều khả năng thành công trong lĩnh vực kinh doanh, đặc biệt là kinh doanh… nhà hàng, đồ nhậu.

chúc các bạn sớm tìm được một nữa của mình nha! hehe

 
Tihon Date: Thứ Bảy, 09 Jan 2016, 10:12 PM | Message # 18
Lieutenant colonel
Group: Users
Messages: 108
Status: Tạm vắng
 
FORUM » TRANG TIẾU LÂM » NGƯỜI LỚN CƯỜI » Cắn rứt lương tâm
Page 1 of 11
Search:


TỰ-ĐIỂN TRỰC-TUYẾN :

Từ Điển Online
Bấm vào dấu V để chọn loại Tự-Điển
Gõ Chữ muốn tìm vào khung trắng dưới đây:
Xong bấm GO


Click Here for Registration THWGLOBAL