<>
Realtime Website Traffic
  
|
KINH-NGHIỆM
| |
| atoanmt |
Date: Thứ Bảy, 18 Jan 2014, 6:47 PM | Message # 1 |
 Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| 
Cán ngố vừa trúng 1 món tiền lớn qua thủ tục "đầu tiên", nên hý hửng đến Bác-Sĩ chuyên-khoa nổi tiếng để trị cái bệnh nhức Đầu kinh-niên đã hành hạ hắn suốt 20 năm qua.
Sau khi khám xét kỹ lưỡng, Bác Sĩ phán:
-"Anh bị 1 bệnh thật hiếm có:
Đó là 2 "Trái Dứng" của Anh vừa to, vừa thòng, nên suốt ngày nó đè vào sợi giây thần-kinh chỗ xương cụt của anh, nên chuyền lên Não, thành bệnh nhức đầu liên tục !"
Cán ngố nói:
-"Thế mà từ trước đến giờ, tôi cứ tự-hào là mình có 2 quả Pháo to, vậy mới chết chứ ! Thế Bác-Sĩ bây giờ bảo em phải nàm thế lào đây?"
Bác-Sĩ đáp:
-"Chú mày phải làm phẫu-thuật mới được, giải-phóng, cắt phăng 2 quả "Trái Dứng" ấy đi là khỏi bệnh ngay !"
Cán ngố sợ toát mồ-hôi, nhưng sau cùng đành quyết định cắt vậy, vì hắn sợ cái bệnh nhức đầu dai dẳng quá rồi !
Khi ở bệnh-viện về, đây là lần đầu tiên sau 20 năm, hắn không còn thấy đau Đầu nữa, hắn cảm tưởng như là 1 con người mới, tinh-thần thư-thái và thoải mái quá, tuy rằng hơi có cảm giác thiếu-thốn đôi chút ở ...  Bộ-Chỉ-Huy của hạ-tầng-cơ-sở !
Hắn nghĩ chắc tại cái bệnh đau Đầu kinh-niên nên hắn mới ăn nói thô-lỗ với đám dân đen !
Mở miệng ra là hắn đã chửi toẹt, toàn là các câu có chữ "Đ" đứng trước như:
"Đếch...Đéo... Đit... ĐM..." v.v...
Hắn phải là con người mới ! lịch-sự cho xứng với vẻ "Đại-Gia", mới từ trong ra ngoài.
Nghĩ vậy nên hắn khi đi ngang qua 1 cửa hàng bán quần áo, hắn bước vào...
-"Tôi muốn mua 1 cái quần dài, hiệu mác gì tốt nhất đấy nhé"
Ông chủ người Tàu cười hề-hề nói:
-"Hầy dzà cái Nị, tui piếc ông pận cái quần này dài 85cm, cái Bụng 99cm là dzừa dzồi, Ông dzô phòng thay thử đi!"
Hắn hơn ngạc-nhiên, nhưng sau khi thử xong thì quả thật, cái quần rất là vừa vặn. Hắn hỏi:
-"Sao Ông chỉ gặp tôi lần đầu tiên mà chọn ngay cái quần vừa thế?"
Ông chủ cười hề-hề đáp:
-"Hầy dzà, Ngọ có tới 60 lăm kinh-nghiệm bán đồ mà !"
-"Thế à? vậy Ông chọn cho tôi 1 cái Áo hợp với cái quần này đi !"
-"Dễ ợt, Áo thì Cổ 35cm, dài Tay thì 49cm, nè Nị thử cái lày là pảo đảm dzừa !"
Một lần nữa, cán ngố...ngố cả người khi thấy Ông chủ đoán đúng, hắn mặc cái Áo vào vừa y chang ! Thấy cái mặt nghệt ra của hắn, Ông chủ tiệm cười hề-hề nói:
-"Hầy dzà, Nị thấy 60 lăm kinh-nghiệm của Ngọ hay hông? !"
Hắn thì nghĩ, có lẽ ông này nhìn bề ngoài nên đoán đúng, bây giờ mà mình mua Quần..."xì-níp" thì Bố bảo hắn cũng đoán sai !
Nghĩ vậy, nên hắn nói:
-"Vậy ông lấy cho Tôi 2 cái quần lót nuôn đi"
-"Được dzồi, được dzồi, Nị pận quần trong là size Bự đó !"
Nghe vậy, hắn cười ha hả nói:
-"Ông Tàu ! lần này ông đoán sai dzồi ! Tôi từ năm 18 tuổi đến nay, núc lào cũng chỉ mặc quần size Nhỏ thôi mà.... ha ha ha..."
Ông chủ Tàu trợn mắt đáp:
-"Chùi ui, Nị mà mặc quần lót nhỏ như vậy thì...
hai "Trái Dứng" của Nị nó đè vào sợi giây thần-kinh chỗ xương cụt của Nị, nên chuyền lên Não, thành bệnh nhức đầu kinh-niên đó...
"Trái Dứng" không được giải-phóng, cứ thắt chặt mãi làm sao mà không bị nhức Đầu !
60 năm kinh-nghiệm ! Ngộ piết mà !"
Anh Toàn
AToanMT
|
| |
| | |
| atoanmt |
Date: Chủ Nhật, 19 Jan 2014, 11:39 AM | Message # 3 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| KINH-NGHIỆM
Vợ Anh Đậu đi khám bệnh đau Bụng kinh-niên, sau khi khám xong và cho Toa Thuốc, Bác Sĩ hỏi:
-"Nhà Chị có mấy Anh Chị Em vậy?"
Vợ Anh Đậu đáp:
-"Chèng ui, Ba Má tui đẻ dữ lắm, Tui có tới 14 Anh Chị Em lận !"
Bác Sĩ nói nhẹ nhàng:
-"Vậy Tôi đoán...chắc Má của Chị...Tai có vấn đề rồi ! Về nhà, Chị mau đưa Má tới đây tui trị cho !"
Ngạc-nhiên, Vợ Anh Đậu hỏi:
-"Ủa, sao Bác Sĩ hay vậy? Đúng là Má Tui bị bịnh lãng Tai !"
Bác Sĩ cười nhẹ nói:
-"Có phải mỗi tối, trước khi đi ngủ, Ba Chị ưa hỏi Má Chị câu này:
-"Tối nay Bà muốn đi Ngủ hay muốn cái gì ?"
Rồi vì lãng Tai, nên Má Chị đáp:
-"Cái gì !?"
Anh Toàn
AToanMT
|
| |
| | |
| atoanmt |
Date: Chủ Nhật, 19 Jan 2014, 2:05 PM | Message # 5 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| KINH-NGHIỆM
Hai Bà Cán-Bộ đi dự tiệc Sinh-Nhật của Thủ-Trưởng. Tiệc quá vui, nên 1 Bà gọi điện cho anh Tái Xế lái xe chờ trước cửa:
-“Này ! Bà bảo cho chú biết, hôm lay Bà ở đây ăn “bóp đầy” (Birthday) vui lắm, chắc ở đến khuya mới về,
Chú cứ nái xe về nhà trước đi, Bà tự đi bộ về được vì không xa, nuôn tiện Bà cũng muốn đi như thế gọi nà tập thể-dục thẫm mỹ đấy !”
Đến khuya, cả 2 Bà đều say khướt, khoác tay nhau đi nghiêng-ngửa lội bộ về nhà.
Bỗng cả hai đều thấy chột bụng ! Có lẽ vì thức ăn ê-hề nhiều dầu mỡ…
Nên 1 Bà nói:
-“Chị ơi, em chột bụng quá, em biết ngã tắt vào 1 nghĩa-trang nhỏ ở đây, chúng mình vào đấy ...giải-phóng ra ...xổ ra tất-tần-tật nhé !”
-“Ừ ! hay quá, Chị cũng quặn cả Bụng đây, buồn Đái quá đi ! Nhưng vào nghĩa-trang lại sợ có gặp phải Ma thì sao ?”
-“Ối giời ! Ma chỉ hiện ra nhát người, chứ Ma mà thấy 2 cái “Ấy” của Em và Chị ...Râu ria xồm xoàm thì chúng nó cũng phải khiếp mà biến đi chứ !”
-“Ừ cũng phải, Chị cứ nghe các Cụ nói:
“Nếu gặp Ma, mình cứ vẩy nước Đái là Ma nó sợ lắm !”
Thế rồi 2 Bà đi tắt vào 1 nghĩa-trang tối om om. Sau khi ngồi xả bầu tâm-sự, một Bà nói:
-“Ối giời, không có gì chùi !”
Bà kia đáp:
-“Thì cứ lấy ngay cái quần “Xì níp” của mình, chùi xong vứt đi là OK”
Còn Bà kia thì mặc quần “xì-níp hàng hiệu” đắt tiền, nên tiếc ! hong muốn bỏ, Bà ta nhìn quanh, mò được giải Băng cột ở 1 bó Hoa đã khô đặt trên Bia Mộ, Bà liền rút giải băng đó ra xài thoải-mái …
Xong xuôi, cả 2 Bà say ngất ngưởng ra về.
Sáng hôm sau, Chồng của một Bà điện cho Chồng của Bà kia nói:
-“Này ! Chú mày phải theo dõi con Vợ mình cẩn thận đấy, hôm qua con Vợ mày và Vợ tao cùng đi dự tiệc Thủ-trưởng về khuya, Vợ tao say khướt, lại bị mất cái Quần “Xì níp” !!! Thế mới nghi chứ !”
Ông Chồng bên kia trả lời:
-“Vợ ông chỉ mất cái quần “Xi-níp” thì có sao mà lo, con Vợ của Tôi đây này, tôi mò thấy mới sợ !”
-“Thế chú mày mò thấy cái gì ? Vợ chú mày có bị mất quần “Xì-níp” không?”
-“Quần “Xì-níp” thì vẫn còn, nhưng bên trong quần lại có 1 tấm cạc nhỏ viết như thế này này:
“VỚI KINH NGHIỆM LÃNH ĐẠO RẤT THOÁNG CỦA BÀ
ĐỘI NGŨ BẢO-VỆ CHÚNG TÔI KHÔNG BAO GIỜ QUÊN”
Anh Toàn
AToanMT
|
| |
| |
| atoanmt |
Date: Chủ Nhật, 19 Jan 2014, 10:04 PM | Message # 6 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| KINH-NGHIỆM
Vợ Anh Đậu vừa về đến nhà, thấy Anh Đậu mặt mày đỏ ké, trên tay đang cầm cây đập Ruồi, bèn hỏi:
-"Ông lại đi nhậu mới dzìa hả ? Say sỉn rồi mà đang làm gì đó?"
Đâu trợn mắt:
-"Sức mấy mà Tui sỉn, Tui đang đập mấy con Ruồi đây nè !"
-"Dzậy Ông có đập được con nào hông?"
-"Được chớ, đập chết 5 con, 2 Đực 3 Cái !"
Vợ Anh Đậu cười ngất nói:
-"Thôi Ông say quá rồi Ông ơi, cái gì mà Ruồi Đực dzới Ruồi Cái, làm sao mờ Ông biết hả?"
Anh Đậu trợn mắt lè-nhè:
-"Thì kinh-nghiệm của Tui mà:
2 Con Ruồi Đực vì nó bu ở Chai Bia của Tui, còn...
3 Con Ruồi Cái vì nó đậu ở Cái Điện-Thoại... giống Bà chat-chít tối ngày !"
Anh Toàn
AToanMT
|
| |
| | |
| atoanmt |
Date: Chủ Nhật, 26 Jan 2014, 12:36 PM | Message # 8 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| KINH-NGHIỆM
Vợ về Quê, Anh Đậu đi dự đám cưới một mình, trong phần phát biểu cảm tưởng của Họ Nhà Trai, chú Rể nói:
-“Những năm tháng tuyệt vời nhất của Tôi, là đã ở trong vòng tay của một người đàn bà ... mà người đó không phải là Vợ Tôi ! ....”
Tất cả mọi người trong tiệc cưới đều sững-sờ nín lặng, trong khi Cô Dâu đứng cạnh chú Rể thì mún xỉu ! 
Chú Rể tiếp lời:
-“Người đàn bà đó là ...Mẹ Tôi ! Tôi xin chân thành cám ơn Mẹ đã dưỡng dục nuôi nấng Tôi cho đến ngày hôm nay, để Tôi trưởng thành và lập gia đình, xin quý vị cho 1 tràng pháo tay đến Mẹ Tôi !”
Cả hội-trường cười vang và vỗ tay như pháo ! 
Một tháng sau, trong buổi tiệc Sinh Nhật của mình, khi đã hơi ngà-ngà say, bên cạnh Vợ, Anh Đậu đứng lên phát biểu:
-“Những năm tháng tuyệt vời nhất của tôi, là đã ở trong vòng tay của một người đàn bà ... mà người đó không phải là Vợ tôi ! ....”
Bốp !!! Năm phút sau...
Anh Đậu mới hoàn-hồn và đầu nhức như búa bổ, sờ lên đầu có 1 cục u to tướng ! 
Và thấy Vợ mình đang cầm 1 vỏ chai bia đã vỡ !
Anh Toàn
AToanMT
|
| |
| |
| atoanmt |
Date: Chủ Nhật, 26 Jan 2014, 2:32 PM | Message # 9 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| KINH-NGHIỆM
Một Bà Việt-kiều sồn-sồn đi với 1 thanh-niên vào mướn 1 phòng trọ của Khách-Sạn. Khi hỏi giấy chứng minh, thì bà ta đưa ra hộ-chiếu của bà ở Đan-Mạch và anh thanh-niên trẻ thì đưa Chứng-minh nhân-dân của Hà Nội !
Trưởng ban tiếp-tân nói:
-“Hai người thuê 1 phòng, xin Bà cho xem giấy hôn-thú của 2 người mới được !”
Bà ta chưa kịp trả lời, thì Chí-Phèo, làm nhân-viên của Khách-Sạn hớt lời:
-“Anh cứ cho Bà ấy thuê phòng đi, tôi biết mà, họ là 2 Mẹ Con đấy !”
Sau khi khách đã lên phòng, Trưởng ban tiếp-tân hỏi Chí-Phèo:
-“Chú mày có quen biết họ à ?”
-“Không, kinh-nghiệm mà, nhưng lần nào về nước, Bà ấy cũng lại đây thuê phòng nên tôi nhớ !”
-“Thế nàm thao mờ chú mày biết họ là hai Mẹ Con hử ?”
Chí-Phèo cười hề-hề đáp:
-“Núc đầu, khi họ thuê phòng, em cũng nghi-ngờ nắm, em rình thì thấy dzõ-dzàng họ nà hai Mẹ Con đấy !”
Trưởng ban tiếp-tân hỏi:
-“Chú mày thấy nàm thao ?”
-“Em thấy cảnh Mẹ cho Con bú sữa ạ”
Anh Toàn
AToanMT
|
| |
| |
| atoanmt |
Date: Chủ Nhật, 26 Jan 2014, 3:27 PM | Message # 10 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| KINH-NGHIỆM
Trong Quán nhậu, lúc mấy Ông đang bàn cãi sôi-nổi về chuyện mấy con Dzợ ở nhà...
Anh Hai hỏi Anh Đậu:
-“Giả tỷ như chú mày còn độc-thân, và cho chú mày lấy Vợ, thì chú mày sẽ mún chọn 1 con Dzợ như thế nào ?”
Anh Đậu đáp ngay:
-“Tui mún con Dzợ mình như là Mặt Trăng !”
Anh Hai khen:
-“Hay lắm, dzậy chắc chú mày muốn con Dzợ êm-đềm như Ánh-Trăng chứ hông cằn-nhằn cử-nhữ ồn-ào nhức lỗ Tai phải hông ?”
Anh Đậu đáp:
-“Hỗng phải !”
Có tiếng mấy người khác chen vào:
-“Hay là mún con Dzợ đẹp như Trăng ?”
-“Hay là con Dzợ dzừa... tròn dzừa trắng ?”
-“Trăng trên cao, hay là mún con Dzợ có ...Cẳng cao, chân dài tới Nách ?”
Anh Đậu nói:
-“Trật lất, hỗng Ai nói đúng ý Tui !”
-“Dzậy con Dzợ giống Mặt Trăng là giống ....cái giống gì hả ?”
Anh Đậu cười khì nói:
-“Thì Nó chỉ xuất hiện vào ban đêm, còn ban ngày thì mất biệt chứ làm siu !!!”
Anh Toàn
AToanMT
|
| |
| |
| LongTracAn |
Date: Chủ Nhật, 26 Jan 2014, 4:02 PM | Message # 11 |
 Generalissimo
Group: admins
Messages: 3159
Status: Tạm vắng
|  
 Đại Bi Chú
|
| |
| | |
| trans |
Date: Thứ Hai, 27 Jan 2014, 2:44 AM | Message # 13 |
|
Sergeant
Group: Users
Messages: 24
Status: Tạm vắng
| omg! tuyệt vời 
|
| |
| |
| kathy |
Date: Thứ Hai, 27 Jan 2014, 1:30 PM | Message # 14 |
 Colonel general
Group: Users
Messages: 900
Status: Tạm vắng
|
|
| |
| |
| atoanmt |
Date: Thứ Tư, 26 Mar 2014, 9:12 PM | Message # 15 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| KINH NGHIỆM
Trong giờ học, cô giáo hỏi học sinh về ưu điểm sữa mẹ. Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay:
- Thưa Cô vì sữa mẹ có các ưu điểm sau:
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha.
2. Khi đi chơi xa không cần bình thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh.
3. Không cần đậy đằng gì mà kiến gián cũng không bao giờ vô được. Và cuối cùng là cái bình sữa lại rất đẹp ạ!
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm:
- Dzậy nó không nhược điểm nào sao????
Tèo:
- Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ!
Cô!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AToanMT
|
| |
| |
| atoanmt |
Date: Thứ Tư, 26 Mar 2014, 9:18 PM | Message # 16 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| KINH NGHIỆM
Có 1 anh chàng về VN, đi nhậu 1 mình.
Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu bia thì một cô tiếp thị bia Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
chàng ta :
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. "Tình Iêu Giết Em Rồi" !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!
Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó.. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... "Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo" !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.
Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì "Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường" !
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.
Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả.
Xuôi thì "Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo"....
hay ngược lại:
"Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng".
Chàng ta lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống bia Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
- Trời! Sao anh lại uống bia đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh. Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay :
- "Số Anh Iêu Gái Ở Nhà "!
AToanMT
|
| |
| | |
| atoanmt |
Date: Thứ Năm, 27 Mar 2014, 6:06 PM | Message # 18 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| KINH NGHIỆM...SAI !
Hai cha con cùng đi dự thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ".
Kết quả, người con đậu, người cha rớt.
Thế là người cha bực mình hỏi con:
- Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào.
Người con từ tốn lặp lại từng câu hỏi của cuộc thi và câu trả lời của cậu ta :
1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất ?
Con trả lời ở Châu Phi
Người cha la lên:
- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG !
2. Cơ quan nào của người phụ nữ mạnh nhất ?
Con trả lời : Hội Phụ NữThế Giới.
Nguời cha lại la lên:
- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
3. Cái gì của người đàn ông mà người phụ nữ cần nhất ?.
Con trả lời: Túi tiền.
Người cha thở dài:
- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG !!!.
AToanMT
|
| |
| |
| xoan |
Date: Chủ Nhật, 30 Mar 2014, 1:58 PM | Message # 19 |
 Lieutenant
Group: Users
Messages: 66
Status: Tạm vắng
|  
|
| |
| |
| atoanmt |
Date: Thứ Ba, 20 Jan 2015, 9:21 AM | Message # 20 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| KINH NGHIỆM:
Xếp thông báo với nữ nhân viên:
- "Cô bị nghỉ việc vì "sự ghen tuông dữ dội " ….
- "Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ?"
- "Cô không ghen, nhưng bà xã tôi ghen!"
---o0o---
Hai anh bạn thân tâm sự với nhau:
- "Tui giấu tiền bao nhiêu chổ, Vợ Tui đều phát hiện hết. Ông có cách nào giúp Tui không?"
Đáp:
- "Nếu Tui biết thì giờ này đâu có đi lang thang như con ma chết trôi với Ông ".
---o0o---
Chồng hỏi Vợ:
-"Khi ngồi xe ôm, ôm anh chàng lái xe, Bà có thích thú gì không?"
-"Thích cái con Ma gì, chẳng qua chỉ để an toàn cho khỏi té thôi".
-"Thấy chưa? Bà cứ nói tôi đi bia ôm này nọ nhưng thực tế chẳng có khác gì với xe ôm, chỉ là uống say quá thì cần ôm một cái gì cho khỏi té thôi !"
---o0o---
Tình yêu màu gì ?
Chàng:
-"Đố em tình yêu màu gì? "
Nàng:
-"Em nghe người ta nói tình yêu màu Hồng có khi lại màu Đen. Đúng không? "
Chàng:
-"Không chính xác !. Tình yêu có ba màu chánh : màu Nho, màu Lam và màu Pha Lê."
Nàng:
-"Tại sao kỳ thế ? "
Chàng:
-"Này nhé, tình yêu ban đầu có "màu Nho", nói láy ra là... mò nhau,
kế đến nó chuyển sang "màu Lam" là... làm...
và khi tới... bến rồi là màu "pha lê" thì …..phê...la !!!"
AToanMT
|
| |
| |
| atoanmt |
Date: Thứ Ba, 20 Jan 2015, 9:45 AM | Message # 21 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| CHUYỆN CHUNG CƯ, NHÀ TẬP THỂ CỦA SINH VIÊN
MẤT ĐỒ LÓT
Lời kể của một Nam Sinh-Viên:
Đêm hôm trước ra lụm quần áo ngoài dây phơi, trời chuyển Mưa, vừa tối vừa lạnh nên Tui cứ quơ cho lẹ rồi vào.
Lúc xếp Quần Áo thấy có lộn dzô 2 cái xì líp của con nhỏ ở phòng đối diện ! nhưng trời lạnh và đã tối quá nên Tui tặc lưỡi đi ngủ, tính sáng mai ra gặp con nhỏ đó thì sẽ đưa trả nó.
Ai dè, buổi sáng Tui còn say ke ngái ngủ thì thằng bạn chạy hồng hộc sang bảo bên phòng của mấy Chị Em sinh-viên đang xôn-xao bàn tán bị mất "nội y, đồ Lót" !
Tui giựt mình, teo...
Bây giờ , mấy Mụ đó đang chí choé  mà Tui ngang nhiên mang trả lại thì mất mặt lắm !
Nhưng hỗng trả rùi lỡ bị phát hiện thì chắc là mang nhục lắm!
Tui than-thở cho thằng Bạn nghe !
Thằng bạn quỷ sứ nói Tui yên tâm, nó sẽ tìm cách trả lại, cứ việc giao 2 cái Quần Lót cho nó tạm thời "quản lý" !
Ai ngờ, tới Tối, khi Tui mới dzìa phòng, thì con Nhỏ đi sang phòng Tui ! Rồi...
Chửi Tui là thằng bệnh hoạn, cầm nhầm thì trả,
sao lại viết "Tâm Thư" mất dạy thế ?!
Nói xong, con Nhỏ đập bức thư vào mặt Tui !
Tui mở ra coi thấy nguyên văn lá Thư như sau:
Kính gởi Tiểu Thơ phòng đối diện,
Tại-Hạ tên Phúc, Họ Sa, tên lót là Đọa, hôm qua vô tình có đi qua nơi đây, ngang chỗ cọng Giây phơi đồ, phát hiện được 2 chiếc xi líp rách của vị Nữ nhi nào tỏa ra âm-khí nặng nề, Tại-Hạ liền động lòng hào-hiệp mang về tẩy uế giúp.
Tại-Hạ đã sử dụng Ô mô thần chưởng, kết hợp đại-pháp "Xà-bông Tide" thanh-trừng tà độc, đến sáng ra ngửi lại thì muôn phần thơm tho, nên đóng hộp cùng lá thơ này đem gửi lại.
Mong Cô Nương sau này nên siêng-năng ...
chăm-chỉ dùng "Dạ Hương Tán" ...
... để giữ âm-khí không phát-tán quá xa,
vượt vòng phủ Sóng, ngoài vòng phủ Chăn ...
ảnh-hưởng hoành-tráng đến chúng-sinh cư-ngụ tại bốn bề lân-cận, nhất là phòng của Tại-Hạ ở đối-diện, sợ bị ảnh-hưởng trực-tiếp mỗi ngày !
Tại-hạ vô-cùng cảm-kích.
Thơ bất tận Ngôn
Ngôn bất tận Ý
Mong Cô Nương cảng đọc càng thấy
Tại-Hạ là người có nghĩa khí
Dù 1 tuần mới Gội mà Đầu hỗng có Chí
Tỉu-Thư thông-cảm dùm Tui một tý ...
AToanMT
|
| |
| | |
| Cường |
Date: Thứ Năm, 29 Jan 2015, 8:15 PM | Message # 23 |
|
Major general
Group: Disciples
Messages: 352
Status: Tạm vắng
|   
|
| |
| |
| atoanmt |
Date: Thứ Hai, 20 Apr 2015, 12:20 PM | Message # 24 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
|
AToanMT
|
| |
| |
| saigoneses |
Date: Thứ Ba, 21 Apr 2015, 1:01 AM | Message # 25 |
 Lieutenant general
Group: Administrators
Messages: 505
Status: Tạm vắng
|
Sáng dậy, anh chồng mở cửa sổ ra nhìn ra ngoài trời rồi nói:
- Em yêu, hôm nay là một ngày rất đẹp trời đấy !
Cô vợ thắc mắc:
- Sao hôm nay tự nhiên anh nói như vậy ?
Anh chồng:
- Hồi đó chẳng phải em có nói với anh rằng:
"Em sẽ bỏ anh ra đi vào một ngày đẹp trời đấy" đó ư?
|
| |
| |
| Cường |
Date: Thứ Ba, 21 Apr 2015, 1:56 AM | Message # 26 |
|
Major general
Group: Disciples
Messages: 352
Status: Tạm vắng
| BA TỪ, SÁU CHỮ
Hai vợ chồng kéo nhau ra toà đòi ly dị, sau một hồi hoà giải không thành, Quan toà đành phán : Nếu hai người nói trong vòng ba từ có sáu chữ thuyết phục được thì Quan cho ly dị !
Người vợ bảo được và nói :
- Tưởng đâu (vừa nói bà ta vừa ra dấu tay này nắm cổ tay kia)
- Phải chi (bà ta đưa ngón cái lên)
- Không ngờ (ba ta đưa ngón út lên).
Quan toà suy nghĩ thấy có lý và tiếp tục bảo ông chồng
Người chồng cũng không kém, đớp liền :
- Tưởng đâu (Vừa nói ông ta vừa đưa hai ngón tay trỏ và giữa lên)
- Phải chỉ (ông ta đưa một bàn tay ra)
- Không ngờ (ông ta đưa cả hai bàn tay ra để cạnh nhau).
Quan toà đành chấp nhận cho họ ly dị ! 
Message edited by Cường - Thứ Ba, 21 Apr 2015, 1:57 AM |
| |
| |
| kathy |
Date: Chủ Nhật, 26 Apr 2015, 3:39 PM | Message # 27 |
|
Colonel general
Group: Users
Messages: 900
Status: Tạm vắng
|   
|
| |
| |
| Tihon |
Date: Chủ Nhật, 10 Jan 2016, 11:00 PM | Message # 28 |
 Major
Group: Users
Messages: 93
Status: Tạm vắng
| 
|
| |
| |
| atoanmt |
Date: Thứ Tư, 30 Aug 2017, 1:10 PM | Message # 29 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5081
Status: Tạm vắng
| ĐƠN THUỐC
Nguồn:
http://vietbf.com/forum/showthread.php?t=1092019
AToanMT
|
| |
| |
|
